本当の自分なんて探してる暇もないし、なんならそんなものどこにもいない。
昨日は帰ったら4:30だった。昨日じゃないな、最早さっきですね。おはようございます。ちゃんと寝たしお風呂も入ったんですよ、凄くない？
さて昨日はひょんなところからチーム飲み。
ンンー終電まで一杯だけ！と合流したにも関わらず、結果そんな時間。時空が歪んでいる。
本当にタフになったと思うけど、やっぱり色々と将来を考えるときっついものあるなぁ。
ずーっと繁忙期。忙しさの波が高止まり。
もうちょい効率化しないとなぁ、、上司にほろっと相談するも、全く成長してない、改善が見られないとボコボコに、、ゥウ、、、
本気になりきれていないのだろうか。
本当はゆるふわ事務職になりたいのだろうか。
うう。わからない、自分が自分のこと1番わからない。
今日が人生で一番若い日。
本当に信頼できる人なんて、一握りなんだよね。
(なんかみた)
今日も半身浴ではなく、肩までガッツリお風呂に浸かり、炭酸水を飲みつつ軽やかな洋楽をかけて読書。朝の余裕大切。おはようございます。朝浴槽に浸かるの3日連続で出来てるので3日間調子が良いかというと全くそんなことないんですけどね、むしろ劇的に悪い。悪いから浴槽に本能がそうさせてるのでないかとこう思うくらいには調子が悪い。ずーーーっと瞳孔が開いてアドレナリン過多な感じ。だいじょぶかしら、、ホルモンバランス崩れまくってるぞー。
昨日の夕方〜夜はトラブル続きでも、ほんと、酷かった。ノー残業日だったのでさっさとオフィスを出たわけですが、結局タリーズで22:00まで対応してたし、、まぁやってしまわないとやばかったので良いのですが。
もっと余裕を持って仕事出来るようにならないと自分が潰れるわ。営業時間に事務作業やるなって言われるのおかしくない？おかしいよね？？？残業前提？ンン？？？？
まぁ、そんなこと言われないくらい売り上げて来れば良いんでしょうけど。ほんと理不尽だなぁ。。
勢いで彼氏氏に電話したら向こうは向こうで色々と溜まってたみたいで仕事の愚痴を聴きあうという。。どこも大変なんだなと思うよ。みんな頑張ってるんだよねえ。限界は自分で見極めなきゃいけないけどね。死にたくはないからね。
今日が人生で一番若い日。
圧倒的体調不足、イェェエエイ
サンシャイン池崎さん、私の好きなタイプのお笑い芸人です。勢いとくだらなさを畳み掛けてくる。
昨日は帰宅と同時に謎の脱力感、腰痛、左胸の痛み、吐き気等々を催しており、非常にきっつかった。寝っ転がっても辛くておまけに交感神経バリバリにアドレナリン過多な興奮状態、きっつかった、、なんだったのでしょうか。そろそろ本当に身体壊すかもしれない。ちなみに寝て起きた今も変な興奮状態。疲れているなこれはと感じざるを得ません。おはようございます。
なんでしょこのつらみは、、寒さなのか、栄養不足なのか、なんか身体に支障をきたしているのか。
食欲もアルコール欲も無いです。性欲と睡眠欲くらい。
機嫌と体調取り戻そうと朝から浴槽にも浸かって身体温めたのですがそれでも4分の1回復くらい。どうしたわたし、、、
モチベーションが下がりまくってますけど、やらなきゃならんのでやります。もういや、、
今日が人生で一番若い日。
体温を上げる事は体調に直結するんじゃないかな？
朝のお風呂継続中。寒い日が続き過ぎるので、体温めるの凄く大事。。おはようございます、火曜日です。
昨日は同期と夜ご飯など食べて、人間らしい時間に帰宅。日付超えてない、その日中に帰宅なんて、なんて素晴らしい。。
こんな生活してたら(かつ給与はあくまで並み)ほんと色々と壊して当然だよなと思うよ。実家暮らしとかであればまだいいかも知れないけどね。
冷静に自分の環境を見つめるくらいはできるようになって来ました。うん。
今日は会食なので、心持ちメイクも髪巻くのも丁寧にしてみた。お世話になってるお客さんだし、楽しみ。
今日が人生で一番若い日。
仕事に前向きに向き合うには健康的で最低限度文化的でなければならないよね。
特に早く起きたわけでもないけど浴槽浸かって読書して、しっかりトリートメントして、今日最高に可愛いと思うよ。おはようございます。金曜日ですね。今週きっつかったな、、
最近仕事に悩みあぐねいて、暗中模索の暗中でつまづいて転んだ先に壁があって正面衝突って感じ。地獄か。しんどすぎるだろ。
個人面談的な、これみんなでやる意味ある？みたいな香ばしい会議を3時間近くもやられても平気になってきたわたし。強くなってる。営業とはなんぞや。経験は大前提だけど、経験から体系的に学べるほど賢くないので本読みまくってるんですけど、昨日買った実践MBA営業戦略がとても読みやすく、トピックごとに2ページでまとまっていてほんとこれは入門的に良い、、早く出会いたかった。
と言うわけで、何と無くモチベーションは上がっているし、金曜日だしで仕事に前向き。
今日が人生で一番若い日。
いつもと違う電車から。
まともな時間に帰宅して、まともな時間に寝ることがこんなにも幸福感を持って朝を迎えられるんだね、、、最高かな、、、おはようございます。地獄の木曜日の始まりです。つらいな、、
仕事が出来なさすぎてつらい、自分のミスで迷惑かけてるのがつらい、まともな生活できてないのがつらい、、ぐぬぬ。
頑張ってるのに成果が上がらないのは絶対何かの原因があるし、心のどこかで売りたくないって思ってるのかもしれないし。売れば売るほど仕事が増える。給料は増えない。
やるしかないのはわかってるんだ。
しかしながら、しんどいんだな。
仕事し続ければ終わりが、成果が、ちゃんと見える仕事がしたい。予算に振り回され、クライアントに頼み込んで、つらい。
今日が人生で一番若い日。
人からどう見られているか、大事なのはそこじゃない。
各所炎上しててほんとに寝て忘れたい。
と思って昨日は23:00にはオフィスを出た。終電ダッシュしないことの心穏やさしゅごい。だって、毎日終電ダッシュで間に合うかギリギリの戦いしてたり、終電過ぎちゃってる制約性のなさの中でとびかうもう一軒！の声。いや、好きだから行くのですが。23:00にオフィス出ることで穏やかさを感じられるて凄くない？凄くないですか？何って私の常識の崩壊度合いが。ガラッガラですよ。本当に、自分を否定するのが怖くて言語化してなかったけど、就職先間違ったわ。今更気付いちゃった。いやいや、ぶっ壊れて休職したときに意地張らなければよかった。いやー気付いちゃったなぁ。人間関係ガッタガタ。私はもう一度恐れを知らない幼稚園の頃に戻りたい。あのときのほうがストレス耐性あったんじゃない？逆に言えば、あの幼少期〜思春期まで半年〜最長3年単位で学校が、友人が、住居が変わって、それが一見フレンドリーで捻くれ者な目立ちたがりネガティヴを形成したよね。間違いないわ。
人付き合いの仕方を忘れてしまったような気がするし、休職から1年くらい経つけど傷はじゅくっと化膿してより良くない状態なんだろな！まともじゃないよ！
とはいえ仕事はしないといけないのよな。
今日が人生で一番若い日。
